大爱致悲。上善若水。

一杯咖啡。一个苹果。
就是我上个星期一整天的早餐。
把手机扔到书桌上，任由陌生短信和电话还有刺耳的闹铃声
我就是不管不顾要睡到昏天暗地，电光沙石。
已经连续一周直到凌晨三 四点才能入睡，
即使八点爬上床 塞好耳塞 戴上眼罩，再在枕头上喷上深度入眠的香氛…

破天荒地，
昨晚竟然睡得很沉，九点半左右就睡着了，早晨八点醒。
校园网没钱了，借着去充卡的时候想顺便去食堂吃个早餐吧。
貌似我自07年入学以来从未光顾过学校的食堂，
美好的一天从早餐开始。

寒流来了，北京在十月的最后一天带来了一件银装素裹的披风，
北方各大城市骤降8—10度，
好羡慕电视上看到的每个人都包裹的暖暖和和的样子，
抱着的暖水杯在蒙蒙的雾气里冒着热气腾腾的水汽。
晚上可以躲进暖气烧得很热的屋子，卸下厚厚的外套 钻进软绵绵的被窝里
可以把冰冷的脚丫放到男朋友软呼呼的肚子上 然后俏皮的轻吻他凉凉的鼻尖。
那样，围坐在一起吃火锅，吃驴肉火烧是多么惬意的事情，
一口气狠狠地把滚烫的面汤吞进肚子里，胃顿时暖暖的，仿佛还有几根面条逍遥的游来游去。

也许是在南方待太久了，竟开始想念这样凛冽的冷，萧瑟的风
我去过夏季流火般的故都，心心念念的却是老舍先生的故都的秋和那城墙上斑驳的记忆。
走在北海公远的岸堤，满眼翠绿的荷叶和一池娇艳欲滴的荷花让人心驰神往，
不免还念着那同时亮起的一圈红色灯笼 衬托出只是近黄昏的哀伤。
武汉的冷也是这样的让我感到寂寞，
那寂寞带着重量 在熟睡中的我常常不知为何的醒来 看着天花板 喘不过气，
还记得自己常常穿的单薄地走在武汉的风里，多数是一个人，抑或者和好友有一搭没一搭地聊着天
风很大 所以常常要靠喊话才能听到对方说什么，
那时候最幸福的事情是到学校周边一家老家开的汤铺要一盅乌骨鸡汤，就着香喷喷的原盅蒸饭大口大口的嚼着，
我和好友偶尔会改善伙食，去吃28元一位的自助火锅，
然后吃完实在太饱就踏着雪一路散步回来，借着昏暗的路灯和稀少的人群哼上两曲，
那白雪没了我的靴子，透过皮质还能感受到它的凉，狠狠地踏上去沙沙声着实过瘾。
到了自己一个人出租屋漆黑的巷口 我压低帽子 戴着手套的手捂捂耳朵 转身向朋友微笑告别，
那笑不光是告别，也是为了鼓励自己，深吸口气一路向前。
曾经凌晨两点为了接人 要给自己打气还迷信地手里紧紧攥住玉观音。
武汉冬天的夜晚那么静那么静，夜凉如水…

从小到大一直觉得不同的城市有不同的味道，不同的季节也有不同味道。
我常常凭借自己的味觉辨别区域和温度，
渡边淳一的《钝感力》里强调人的各个器官应该是和谐的，不应该突出某个过分敏感。
我喜欢用鼻子去感受，
走进中学常常走的那条巷子我就记得油饼的味道，
睡觉时我爱被角的味道，
温书的时候我爱咖啡的浓郁，
恋爱时我爱唇间清新的口腔味道，……
而，爱上一个城市从爱上他的味道开始。
我爱武汉，就是因为那里有我的味道，青春留下的青涩的酸甜。

今天上午去找导师还算顺利，城中村的媒介话语构建的议题初步确定，
和导师的聊天气氛也比较融洽，
出办公室的时候，他很文艺地来了句“深圳最好的时候来了”
我微微笑，跟在他的背后，任由风把我裙角调皮的掀起。

深圳的绿啊，怎么一直这么生机勃勃，让人时刻保持着十二倍的精力 不肯一丝一毫的放松。
最美丽的花朵和最鲜亮绿叶终究有化为尘泥的一天 只不过这样的幻化是一种轮回，
他们释放出自己所有的光彩，短暂的一生实际是宇宙间的永恒，
人的灵魂会变成一颗最闪亮的星星，
亲爱的，你应该庆幸，爷爷已经孜孜不倦地把自己一生的传奇都口述转给了你，
他的丰功伟绩已经深深印在下一辈的脑海里，然后再印在我的脑海里，还会印在你宝贝的孩子心上，
抬头看看无边的黑夜，带着你深深地思念和崇敬，他会告诉你新的方向。
放下沉重，轻松上路。

论文议题搞定，接下来偷懒两天，
可以看看他新买的新书《欧洲史》，再听听小野丽莎的BOSS NOVA,
温习温习《猫》，别到时候在现场我一句也听不懂。

一觉惊醒。
梦里梦见导师语重心长，虽然没有污言秽语但是每句仿佛直入我心，
剑剑刺在心尖上，感觉完全不能用痛来形容。
立刻睁眼，空洞无力，却依然回味他所说的话，梦里的我为了掩饰
自己的错误撒了谎，内疚的心情却清晰的印在心里。
起身，看见布满灰尘的电子体重称，已经对它熟视无睹两个月了，
放任自己吃喝，也从不顾及热量这回事，三个月来以为瘦至的45公斤
即使不用维持也能像我的心情一样，平静，波澜不惊。
哈哈哈。
这么一个不想付出却对回报翘首以盼的笑话是不是博得满堂彩？
难怪我会直到现在坐在电脑前打字的手还在微微颤抖
难怪我会接连几个晚上头疼欲裂，明明知道原因却不愿意想起
难怪今天早晨看到体重计上跳动的数字，心底有个声音在惊呼。
…………。
想起梦里老师意味深长的一句感叹：“你啊你……，…。”

晚上又开始恢复绕校园跑步的习惯，
已经两年没有感受夜晚的校园了，三三两两路过身旁的人群
昏暗的路灯，风吹树叶摇晃的声音还有铺面而来的混着刚洒过水的青草的香味，
很恬静，却很美好。
无论在哪个城市，校园都是最后的一方净土。人们在这里的身份简单的自然：老师和学生
想想两年前第一次到这里也似乎近在眼前，
白驹过隙。是我对这两年遇到的人和事评价的唯一词语。
体力大不如前了，跑跑就累，于是把长途变成分段，不一会就汗涔涔的。
已经进入秋天的深圳，晚上开始有一些凉意，浑身的热气不一会就被蒸发，黏在衣服上湿湿的一层。

我很想清晰地叙述这几个月的心情，可是它很平稳，并无大起大落。
这段期间看完几本小说，看过几部电影，吃过无数美食，见过几个朋友……
记得暑假一次聚会的时候听瑞得讲起她开始爱看新闻联播，大呼自己已经步入老年，
我现在有着和她一样的嗜好。呵呵，要说原因，是近朱者赤的结果吧。
《猫》来深圳了，不知道世界巡演过多少回的百老汇歌剧一定有它独特的魅力，还好没到一票难求的境地。

朋友们看我消失了这么久都问一个问题“忙什么了？”
呵呵。很没骨气的说句，我在恋爱。我很开心。

找个地方藏起来

是因为不想被看的太清楚

就像小时候，

不喜欢戴上眼镜 因为害怕把这个世界看的太清晰

原来，其实有些事情不弄明白反而更好

只不过我就是有打破砂锅问到底的好习惯还有庸人自扰敏锐的第六感。

所以 我又一次的失望了。

鞋

我仍然穿着你送我的那双球鞋
你仍是我最在意的人但不过情人节
我怎能浪费你青春的一年又一年
我真的很难进入你想要的情节

我仍然还留着你穿过的那双拖鞋
你对我还那么关切我怎么拒绝
我们会越走越远
最后变成两个点
每次想起这些你都红着双眼

不是不愿意妥协
我负担不起你的圣洁
在男人的世界里总是理性多些
爱是女人的血液
牺牲的何止是一切
我也不忍心我们就这样完结
我希望你有比我更精彩的明天
我希望你有比我更精彩的明天

今天第一次和你敞开心扉说话，
你问的我有些手忙脚乱 慌里慌张。
完全不像原来应对自如的我。
这时我才知道我的过去对于你是那么重要，
你像一个对任何事情都充满好奇的孩子一样
我抿着嘴笑笑，才明白自己的重要。

我想我应该谢谢那封邮件，
我说不是对你的过去不吃醋，是因为过往的经历让我学习沉默
太苛求过去的细节曾让我一度心力交瘁。
记忆力太好，记得总是过分清楚。一字一句。一举一动。
不免让我浮想联翩。拿对方的过去来惩罚现在的自己是不是一种愚蠢的做法。
我不明白。
初恋总是苛刻的。苛刻对方和自己一样完整如初。
可曾想过，也许对方已然是一个感情高手，
游戏未曾开始，你就已经是手下败将。
所以，我不敢问你的过去。
不是不吃醋，不是太自信，只是明白一笑泯恩仇的道理了。
爱不是恨的极致。而是宽容和慈悲的精髓。

字越写越少，道理明白的越来越多。
用最简练的文字描写最深层次的道理也许不止存在于优美的诗句里 烂漫的词曲中
还有我们的默契，一举手一投足已知道眼底的看法 心里的想法
笑，从脸上蔓延开去，直到心里。
有你的阳光照耀，我会是天底下最幸福的人。

昨天和一群文艺老青年吃饭，
都是看着三毛，琼瑶，张爱玲长大的人，
也许我真的不像女孩子对于这类书并没有那么的痴迷。
曾经羡慕三毛的果敢，琼瑶的温情，张爱玲的痴缠，
但是也只是看过就是，生活还是一如既往地过下去。
我不是公主也不期待成为公主，未来掌握在自己的手中，幸福需要靠自己的创造。
文艺老青年就是这点不好，
一边愤世嫉俗地议论着这个妞脸蛋不够美 那个妞身材不够正
一边又感叹生不逢时，命运弄人，大好才华不能完全展现。
都三十好几的人了，有的婚也结了 孩子也有了，有的还觉得没玩够，
这样的人成天大嚷着艺术啊 青春啊 理想啊，
但是一边又艳羡着别人的小资生活。
更讨厌的是，竟然诋毁贾平凹。
当然，每个人都有自己的长处和短处，我不否认他们身上的闪光点，而且在一些女孩看来确实称之为魅力，
不然怎么会有小自己13岁的年轻女孩子屁颠屁颠地尾随其后。
当晚，有人劝酒，我说不会；
结果来句：“没事，我最大的本领就是使好女孩变坏 坏女孩变淑女……”
雷。我心里嗤之以鼻，在我看来，您对我的作用不大。

很久没找到生活的重心，以为女人最终的归宿是家庭。
但是昨夜突然大梦醒来，
我还有太多太多的事情未完成，过早隐居是否太对不起自己。
不是太有抱负，而是很久没了抱负，
忘记积极生活的态度是怎么一回事，这样不好不好。
我紧张起来了，真的一身冷汗，想想不能把自己寄托在空幻的不够实际的他人努力之上，一切还是要靠自己。

谢谢昨晚的那群文艺老青年。

谢谢今天早上的你。

ps: 1.陪老爸上井冈，终于家庭游要成行了。
   
    2.我更新了，大梦初醒。回来每日一篇。

    3.八月十四返深。

今天翻电脑里的旧照片，又让我勾起太多往事。
深大的复试。和上官在中大。HH来武汉陪我。
南京的羊。毕业了。07年的暑假。08年有LX陪伴的一年。
…………。
一切的一切，既遥远又熟悉。
一切的一切都在泛黄的照片里叙述着过去的故事。
然后，
……，……。
然后，我们就都长大了。

  终于终于让我等到这天了。

回家万岁，哈哈

首先出场的是深大的外教Chuck,非常幽默也很charming.

冯晓星，北大信息工程的在读博士生，非常可爱，和蜡笔小新有的一拼。

外国语学院美女水英Serena，还有北大信息工程学院在读博士生葛彬杰。

美美的录容Dena

月月小公主。

我自己。

喝完一杯爱尔兰咖啡，头晕晕沉沉但是就是精神亢奋。

脸也红扑扑的，因为里面参了酒精。

好友开始在我点单的时候就已经提醒我里面是有酒精的，

我一边一个劲的点头说“我知道”，一边还是“至死不渝”的选择了它，

今天有个小的get-together。和一个外教，两个北大的博士生，

还有我们学校外国语学院的两个女生 以及月月。

开始是在甜品店里聊天接着大家觉得不够尽兴就转战cafe，

玩起了 truth or dare,Chuck 被迫去隔壁餐桌吃了一些其他客人的食物，

大家都很保守地问问题，答问题，当然全程必须是英语交流。

我的蹩脚口语磕磕巴巴地，英语已经被我完全丢了。

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7月4日凌晨一点，睡不着又重新爬起来。

一方面是咖啡的作用太强，另一方面担心早晨的考试。

要是放在以前 我根本不可能去顾虑英语考试，

可是现在不同了，英语成了拦路虎，我怕过不去。

今天月月对我说，放在她面前有许多条路，她不知道该怎么选择，

其实我觉得是人的欲望膨胀的太厉害才失去了正确选择的理性。

看待事物不需要想的太远，按部就班不急不慢的来就好。

欲望是万恶之源。

你越想得到什么也许就越不能得到，反而是不经意的一些小细节才会给人带来快乐。

我不知道你真正的忧虑在哪，换工作？出国？或者直接找人嫁了？…

无论哪样你都会迷茫，都会患得患失。何必呢。

设定的目标不要太远，鼓励自己接受现在也许boring的状况，

少去夜店，也许精心装扮过后的你会是众目的焦点，

但是想想一个人踏着高跟鞋回到家之后的落寞，是不是那才是最最真实的自己。

为什么要人前人后都是不同的假面呢？

其实你就是你，不管穿的是什么，用的是什么，只要做最真实的自己就好。

你很棒，你可以的。

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前两天和南极的豆豆一起吃饭。聊到了结婚的话题。

他说，快了，也就这两三年吧。男人吗，还是应该先成家再立业。

四年的爱人，两年的朋友，相互都对对方了解的很深刻。

我的单身状态不是因为走不出这个阴影，而是被一种习惯所制约着，

习以为常的认为自己还是处于在武汉一个人的状态里，

怎么样融入集体，怎么样和人相处，怎么样给自己设定目标，

一切的一切都是处在自我包围的状态里，还颇感自我感觉良好。

有人说，优秀是一种习惯，

但是，对于我，优秀成为一个可望不可即的事物，远在天边，近不在眼前。

今天转预备党员了，听到同学们夸我的优点时还真是觉得不好意思，

虽然颇有走过场的嫌疑但是还是感谢他们，让我自己看到自己的闪光点，

算是一种鼓励和动力吧。

成长要付出代价。代价的大小意味着你的成熟程度。

所以我也不再是那个整天傻乐傻乐的珊宝。

只能接受，顺其自然

Bless the English examination.

Good night,love u all.

我们走过一整天日落
就这样牵着手一直走
世界没有尽头有我
感谢生命中美好的
两个人分享彼此感受
全世界只有你最懂我
你的眉头你的酒窝
是我心里最美好的
夏末的微风吹过我领口
你还是担心我受了寒风
轻轻暖和我冰冷的双手
你忘了你也怕冷却只想到我
我们走进彼此的生活
希望能牵着手一直走
世界没有尽头有我
感谢生命中美好的
 世界尽头有你有我
你是生命中最好的

自习室。两天坐窗边，两天不同的景。

                                    过去已经过去，我还会是原来的我。

不得不说 我老了。

今天记英语单词的时候完全没有原来备战六级和专四的劲头了。
看过背过还是会忘记，我已经给自己降了很低的标准了，
至少看到它能知道它是啥意思，不需要运用或造句之类。
可是即便是这样，我仍然望着那堆既陌生又熟悉的符号感觉迷茫。
唉。这是原来对英语那么自信满满的我吗？
原来的我跑哪里去了。
从白天起床到现在我只看了两个单元，
并且，还对文章中的一些词句理解不清晰。
我对学习的兴奋点只从下午吃过午饭开始。
五点到六点会有一个小时的break，
从七点到十点也能看的进书，因为这是桂庙校外最安静的时候。
我抓紧这仅有的几个小时的兴奋点就狂啃课本。
效率虽然不高 但是至少能慢慢记在脑子里，印在心上。
第二天早晨一般会把昨天背的单词重新看一遍 加强记忆，只不过会占用很大一部分的时间。
没关系，还有时间，希望还来得及。

晚上吃过晚饭和杨杨一起去挑选给一个朋友的生日礼物，
我顺便看到一家美甲店 就冲进去给脚做了一个护理，
因为它们实在太丑，我都不好意思穿美美的凉鞋了。
深圳这两天的天气因为台风的来临而变得异常凉爽 ，晚上盖着被子吹电扇真是一件很享受的事情。
可是很奇怪的是，雨虽然下的很大但是总是只下一阵之后太阳又出来了，
让人感觉一点也不畅快淋漓。
现在变懒了（或者应该说一直很懒）早起不了，一般都要到八点的时候才能醒。
起来后泡杯咖啡，边吃早餐边看书，早晨的桂庙也很安静。
有些时候趁着网速很好就看康熙来了，笑的哈哈哈的，
我曾想起我以前的一句话：“美好的一天从早餐开始”
现在要把它改成“美好的一天从‘康熙来了’开始。”

现在总觉得每天都过的很快，转瞬即逝地就过了。
很可能和我转型“宅女”很有关系，每天连接外界的信息就只有网络。
所以我很可能患上了“网络依赖症”（沛然师兄语）
每天回到寝室的第一件事情就是打开电脑 查看blog 关注校内好友状态。
完全脱离了外界与人的接触。唯一能说话的人只有杨杨。
可是 咱们两各占一间房，我活动范围在外面，她在房间里上网看书。
我们两有时候就像我理想中的爱情一样（PS:我的性取向正常，谢谢。）
不用多说什么，各做各的事情，但是却深刻感觉到她在身边。
我的室友杨杨是个很可爱的女孩子，爱笑 爱说各种各样的故事。
虽然只有86年 但是比我乖巧懂事多了，很孝顺，也很明事理。
只是有时候和老田总会闹别扭，不过这样的冷战不会持续很久，因为她太容易心软。
谢谢她研一上的时候给我讲笑话开解我，谢谢她这个学期对我的帮助。
很感恩，我遇到的朋友都这么好。

再坚持几天就可以回家了。
回家万岁~~！哦也~~~~~~~~~~~~~~~~！
当然，前提是，我能应付完所有的论文和考试。fighting~~~~！

昨天开始，本学期的课程已经完全结束了。
留下半个多月的时间给我们写论文，准备公共英语的考试。
周三上完潘老师最后一节课的时候有如释重负的感觉。
我终于还是坚持了下来，给自己鼓鼓掌吧。（palapala...)

这个学期虽然跟着老师的进度有些吃力，
但是至少每天晚上睡的很安稳 而且过的挺开心的。
有事没事都偷着乐，不愿意看书，不愿意写作业了，
就一个人去逛街，然后吃甜品，吃着吃着就觉得很满足，
其实生活本来就有很多不如意，为什么要抱怨呢？只要找个渠道释放就好。
这个学期交了不少新的朋友，
谢谢小丽同学对我视如知己，和我分享自己的小秘密，
谢谢叶大哥的照顾，四月份常常往返于南山和坂田，
谢谢ZG同学的帮助，总是会在第一时间伸出援助之手，记得你晚上专程从住处打车给我送手提电脑。
谢谢湘帅同学把我当做好朋友，生日时候的蛋糕战很过瘾，让我觉得在深圳一点也不孤单。
还要谢谢我学习中的好搭档，大喜和大路，在我们的研究小组里总是指导和帮助我，让我觉得安心。
当然，除了新认识的好朋友还有很多老朋友。
上官，瑞德老妈，佳丽，HH,CK，我的室友杨杨，优，大甜，小田，考拉，小璇子，沛然师兄……。……
还有我世界上最好的爸爸妈妈。给所有的你们一个大大的拥抱，
都是因为有你们才让我坚持到最后。

刚刚啃掉半个西瓜，最近在追着看《我的青春谁做主》
其实相比之下我可能更喜欢《奋斗》，因为《我的青春谁做主》中隐藏太多《奋斗》的痕迹了
让人不得不想起其中的台词 人物以及情节。
所以我也只是有意无意地看着，一边看一边忙其他的事情。
也就是说，这部剧不需要投入那么多的专注度，听也能听出剧情来。

这个星期2考完英语口语，不得不说我现在也差不多是半个英语“哑巴”了，
这一切都是在家一年不碰英语的结果。
想到这个周末可能还要认识一个老外朋友和一个北大的博士，
我的那个烂口语肯定能让我非常丢人，
再加上下周要考公共英语了，再不临时抱抱佛脚我怕自己下个学期还要重新修过，
所以这几天就要好好看书了，要自己主动积极地脱离网络，戒掉网络依赖症。

近期打算7月10日左右返家。
汇报over。

美丽的泸沽湖，多想完全沉浸其中。

 ps: 大力鸣谢上官提供的云南美景。

深圳的夏天和武汉的夏天不一样。
这里的热是带着海洋的湿气，迎面扑来的是黏黏的咸味。
全身上下都感觉到粘，即使冲了一遍水，依然感觉不爽。
武汉的热就是那么直接，太阳从一大早就挂在头顶上，像个几十瓦的电灯泡。
可是，为什么，我觉得武汉的夏天却更可爱呢。
夏天了，女生们少不了的是裙子和小吊带。
深大的美女成了一道美丽的风景线，五颜六色的裙角在飞扬。

这个星期过的很累。黑色的周二，一整天都有课。中午躲在图书管里听英语。
周三也一天在外面，在文科楼听07级的开题报告。
周四虽然只有上午有课 但是下午好友HH来学校，陪她去了趟蛇口的外贸城。
我还是没有买那个桃红色的channel的包包，尽管它真的很精致。
我夏天的衣服里，粉红色系的占大多数，不知道如何搭配一个色系的包包。
从周一到周四我都没好好睡觉，都是一早上就要爬起来，
好在今天睡得很饱，早晨9点才醒，中午又午睡了一个小时。

下个星期也是残酷的一周。小周周的作业要做PPT。
可是现在看来时间似乎真的很紧张，还好我有两个很好的partner
人超级nice，所以和她们一起会让我觉得很有安全感，并且我坚信她们的实力。
只可惜，我是老鼠屎坏了一锅粥，因为……，我不爱学习。学术与我无缘。
但是 总要尽力而为，免得太丢脸。

今天认真地听了听英语听力，
发现确实自己已经把英语扔了很多了，愧疚ing....
马上公共英语也要开始考试了，再不好好看书，就要挂了
加油加油 珊宝。

明天就是父亲节了，祝我亲爱的老爸节日快乐。
我爱老爸,mua~~~!

2007年4月到深大复试。
只买到硬座，晚上冷气太凉，旁边的武大的GG把衬衣借给了我。

考上研究生了，HH来武汉看我。带她玩了几天。我们在KFC

这段时间可能没什么时间写字了，等我下周经历黑色星期二之后再说吧。

期末了。论文一大堆…………

中文的英文的，量化的质化的，容易的难的，大的小的，…………

崩溃中ing…… 硬着头皮上吧。

这个星期又过去了。在我混混沌沌的日子里。
可是这个星期过的很充实。
去了海上世界的酒吧，是我到深圳之后第一次去泡吧
但是我们在八点到那里，冷冷清清的，只有人在边听歌边用餐，
我和ZG本想点cocktail，但是想到老妈不让我在外面喝酒，就算了。
来了杯浓郁的爱尔兰咖啡，非常不错，因为里面也加了酒精。
现场的气氛很舒服，不会很闹，可以静下心来聊聊天，
这样让我想到了南京的答案，也是一样的氛围。
所以让我有些时空转换的不真实感。

周六把一个“宅男”拉出去逛东门，
他已经宅家里很久了，想我这个做“姐姐”的应该好好让他接触下阳光和人群。
东门人真的很多……在南塘里面看到了一件和fornarina一摸一样的红唇系列的吊带，
当时不确定是不是真的，所以没试，现在想起来真可惜。
隔天逛茂业的时候发现真的是一摸一样的，穿起来也很好看。（就是有些露）
fornarina的衣服确实很好看，但是它的身材设计完全是按照西方的身材来的，
一定要大胸翘臀才会撑的起来，像我这样资源不够的人还是走走校园风吧。
近期对MIAMIA长草，昨天在专柜流连忘返了。恩 等以后自己赚钱了自己买。

周日是“宅男”同学的生日，
下午到华强北K歌，我到的时候发现就只有我一个女生，… 更汗的是:
都是一帮86 87的孩子们，还有个可爱的“熊猫”（暂且这么叫）同学是和我在一个地方读大学的。
说起武汉来，大家都倍感亲切，虽然他们都已经工作了，但是还是很阳光开朗的。
希望社会没有带给他们那么多阴暗的感觉。
一下午就等到了另外一个美女来，而且听男生们撕心裂肺地“吼”歌
其实唱的还是很不错的。我发现自己真的有些脱离社会了，唱来唱去还是总点一样的歌
我脱离“娱乐圈”很久了………………。
真可悲，其实这也说明我也很宅。

晚上吃饭的时候 大家都狼吞虎咽的，两大桶饭加一箱瓶酒 和一支干红。
一会就风卷残云，杯盘狼藉。
我以为差不多要撤了，结果他们说战争才刚刚开始，现在中场休息。
于是就有人去买酒，点菜。
OMG，我已经撑到不行了好不好。。。…………
最后最精彩的终于上场了，过生日吗，肯定有蛋糕啊，
于是大家点蜡烛，LXZ许愿，吹蜡烛，切蛋糕，
正当我们品尝蛋糕的时候，我很恶作剧地往寿星脸上抹了一点奶油
这下可不得了，我不仅引火上身，还让大家陷入到一个混乱的局面当中。
蛋糕战开始了。（PS：主管经理还事先向我们要求不要玩蛋糕）
我是女生里被整的最惨的。脸上 身上 手臂上，还有裤子上，
天哪，当时真想一头撞死，我干嘛折腾自己啊。
当然还有比我更惨的 哈哈，当时玩的时候还是非常high的
嗯哪嗯哪，这才是个完整的生日吗。
在这里 还要祝福一下湘帅同学，24岁快乐，总会有一条道路是适合你的，
你并不是一无所有，至少还有一群很好的朋友，这是最宝贵的财富。

晚上回来已经十一点了，
我累得粘在凳子上，一动也不想动，就是发呆地看着面前的屏幕。
直到一点才睡。想想这个星期应该是我过的最没有压力最清闲的一个周末了。
其实玩的时候就应该开心的玩 学习的时候就应该好好做功课。
心态比这个学期刚来的时候好多了。
希望会越来越好吧 呵呵。