一杯咖啡。一个苹果。
就是我上个星期一整天的早餐。
把手机扔到书桌上，任由陌生短信和电话还有刺耳的闹铃声
我就是不管不顾要睡到昏天暗地，电光沙石。
已经连续一周直到凌晨三 四点才能入睡，
即使八点爬上床 塞好耳塞 戴上眼罩，再在枕头上喷上深度入眠的香氛…

破天荒地，
昨晚竟然睡得很沉，九点半左右就睡着了，早晨八点醒。
校园网没钱了，借着去充卡的时候想顺便去食堂吃个早餐吧。
貌似我自07年入学以来从未光顾过学校的食堂，
美好的一天从早餐开始。

寒流来了，北京在十月的最后一天带来了一件银装素裹的披风，
北方各大城市骤降8—10度，
好羡慕电视上看到的每个人都包裹的暖暖和和的样子，
抱着的暖水杯在蒙蒙的雾气里冒着热气腾腾的水汽。
晚上可以躲进暖气烧得很热的屋子，卸下厚厚的外套 钻进软绵绵的被窝里
可以把冰冷的脚丫放到男朋友软呼呼的肚子上 然后俏皮的轻吻他凉凉的鼻尖。
那样，围坐在一起吃火锅，吃驴肉火烧是多么惬意的事情，
一口气狠狠地把滚烫的面汤吞进肚子里，胃顿时暖暖的，仿佛还有几根面条逍遥的游来游去。

也许是在南方待太久了，竟开始想念这样凛冽的冷，萧瑟的风
我去过夏季流火般的故都，心心念念的却是老舍先生的故都的秋和那城墙上斑驳的记忆。
走在北海公远的岸堤，满眼翠绿的荷叶和一池娇艳欲滴的荷花让人心驰神往，
不免还念着那同时亮起的一圈红色灯笼 衬托出只是近黄昏的哀伤。
武汉的冷也是这样的让我感到寂寞，
那寂寞带着重量 在熟睡中的我常常不知为何的醒来 看着天花板 喘不过气，
还记得自己常常穿的单薄地走在武汉的风里，多数是一个人，抑或者和好友有一搭没一搭地聊着天
风很大 所以常常要靠喊话才能听到对方说什么，
那时候最幸福的事情是到学校周边一家老家开的汤铺要一盅乌骨鸡汤，就着香喷喷的原盅蒸饭大口大口的嚼着，
我和好友偶尔会改善伙食，去吃28元一位的自助火锅，
然后吃完实在太饱就踏着雪一路散步回来，借着昏暗的路灯和稀少的人群哼上两曲，
那白雪没了我的靴子，透过皮质还能感受到它的凉，狠狠地踏上去沙沙声着实过瘾。
到了自己一个人出租屋漆黑的巷口 我压低帽子 戴着手套的手捂捂耳朵 转身向朋友微笑告别，
那笑不光是告别，也是为了鼓励自己，深吸口气一路向前。
曾经凌晨两点为了接人 要给自己打气还迷信地手里紧紧攥住玉观音。
武汉冬天的夜晚那么静那么静，夜凉如水…

从小到大一直觉得不同的城市有不同的味道，不同的季节也有不同味道。
我常常凭借自己的味觉辨别区域和温度，
渡边淳一的《钝感力》里强调人的各个器官应该是和谐的，不应该突出某个过分敏感。
我喜欢用鼻子去感受，
走进中学常常走的那条巷子我就记得油饼的味道，
睡觉时我爱被角的味道，
温书的时候我爱咖啡的浓郁，
恋爱时我爱唇间清新的口腔味道，……
而，爱上一个城市从爱上他的味道开始。
我爱武汉，就是因为那里有我的味道，青春留下的青涩的酸甜。

今天上午去找导师还算顺利，城中村的媒介话语构建的议题初步确定，
和导师的聊天气氛也比较融洽，
出办公室的时候，他很文艺地来了句“深圳最好的时候来了”
我微微笑，跟在他的背后，任由风把我裙角调皮的掀起。

深圳的绿啊，怎么一直这么生机勃勃，让人时刻保持着十二倍的精力 不肯一丝一毫的放松。
最美丽的花朵和最鲜亮绿叶终究有化为尘泥的一天 只不过这样的幻化是一种轮回，
他们释放出自己所有的光彩，短暂的一生实际是宇宙间的永恒，
人的灵魂会变成一颗最闪亮的星星，
亲爱的，你应该庆幸，爷爷已经孜孜不倦地把自己一生的传奇都口述转给了你，
他的丰功伟绩已经深深印在下一辈的脑海里，然后再印在我的脑海里，还会印在你宝贝的孩子心上，
抬头看看无边的黑夜，带着你深深地思念和崇敬，他会告诉你新的方向。
放下沉重，轻松上路。

论文议题搞定，接下来偷懒两天，
可以看看他新买的新书《欧洲史》，再听听小野丽莎的BOSS NOVA,
温习温习《猫》，别到时候在现场我一句也听不懂。

晚上又开始恢复绕校园跑步的习惯，
已经两年没有感受夜晚的校园了，三三两两路过身旁的人群
昏暗的路灯，风吹树叶摇晃的声音还有铺面而来的混着刚洒过水的青草的香味，
很恬静，却很美好。
无论在哪个城市，校园都是最后的一方净土。人们在这里的身份简单的自然：老师和学生
想想两年前第一次到这里也似乎近在眼前，
白驹过隙。是我对这两年遇到的人和事评价的唯一词语。
体力大不如前了，跑跑就累，于是把长途变成分段，不一会就汗涔涔的。
已经进入秋天的深圳，晚上开始有一些凉意，浑身的热气不一会就被蒸发，黏在衣服上湿湿的一层。

我很想清晰地叙述这几个月的心情，可是它很平稳，并无大起大落。
这段期间看完几本小说，看过几部电影，吃过无数美食，见过几个朋友……
记得暑假一次聚会的时候听瑞得讲起她开始爱看新闻联播，大呼自己已经步入老年，
我现在有着和她一样的嗜好。呵呵，要说原因，是近朱者赤的结果吧。
《猫》来深圳了，不知道世界巡演过多少回的百老汇歌剧一定有它独特的魅力，还好没到一票难求的境地。

朋友们看我消失了这么久都问一个问题“忙什么了？”
呵呵。很没骨气的说句，我在恋爱。我很开心。

找个地方藏起来

是因为不想被看的太清楚

就像小时候，

不喜欢戴上眼镜 因为害怕把这个世界看的太清晰

原来，其实有些事情不弄明白反而更好

只不过我就是有打破砂锅问到底的好习惯还有庸人自扰敏锐的第六感。

所以 我又一次的失望了。

我仍然穿着你送我的那双球鞋
你仍是我最在意的人但不过情人节
我怎能浪费你青春的一年又一年
我真的很难进入你想要的情节

我仍然还留着你穿过的那双拖鞋
你对我还那么关切我怎么拒绝
我们会越走越远
最后变成两个点
每次想起这些你都红着双眼

不是不愿意妥协
我负担不起你的圣洁
在男人的世界里总是理性多些
爱是女人的血液
牺牲的何止是一切
我也不忍心我们就这样完结
我希望你有比我更精彩的明天
我希望你有比我更精彩的明天

我想我应该谢谢那封邮件，
我说不是对你的过去不吃醋，是因为过往的经历让我学习沉默
太苛求过去的细节曾让我一度心力交瘁。
记忆力太好，记得总是过分清楚。一字一句。一举一动。
不免让我浮想联翩。拿对方的过去来惩罚现在的自己是不是一种愚蠢的做法。
我不明白。
初恋总是苛刻的。苛刻对方和自己一样完整如初。
可曾想过，也许对方已然是一个感情高手，
游戏未曾开始，你就已经是手下败将。
所以，我不敢问你的过去。
不是不吃醋，不是太自信，只是明白一笑泯恩仇的道理了。
爱不是恨的极致。而是宽容和慈悲的精髓。

字越写越少，道理明白的越来越多。
用最简练的文字描写最深层次的道理也许不止存在于优美的诗句里 烂漫的词曲中
还有我们的默契，一举手一投足已知道眼底的看法 心里的想法
笑，从脸上蔓延开去，直到心里。
有你的阳光照耀，我会是天底下最幸福的人。

昨天和一群文艺老青年吃饭，
都是看着三毛，琼瑶，张爱玲长大的人，
也许我真的不像女孩子对于这类书并没有那么的痴迷。
曾经羡慕三毛的果敢，琼瑶的温情，张爱玲的痴缠，
但是也只是看过就是，生活还是一如既往地过下去。
我不是公主也不期待成为公主，未来掌握在自己的手中，幸福需要靠自己的创造。
文艺老青年就是这点不好，
一边愤世嫉俗地议论着这个妞脸蛋不够美 那个妞身材不够正
一边又感叹生不逢时，命运弄人，大好才华不能完全展现。
都三十好几的人了，有的婚也结了 孩子也有了，有的还觉得没玩够，
这样的人成天大嚷着艺术啊 青春啊 理想啊，
但是一边又艳羡着别人的小资生活。
更讨厌的是，竟然诋毁贾平凹。
当然，每个人都有自己的长处和短处，我不否认他们身上的闪光点，而且在一些女孩看来确实称之为魅力，
不然怎么会有小自己13岁的年轻女孩子屁颠屁颠地尾随其后。
当晚，有人劝酒，我说不会；
结果来句：“没事，我最大的本领就是使好女孩变坏 坏女孩变淑女……”
雷。我心里嗤之以鼻，在我看来，您对我的作用不大。

很久没找到生活的重心，以为女人最终的归宿是家庭。
但是昨夜突然大梦醒来，
我还有太多太多的事情未完成，过早隐居是否太对不起自己。
不是太有抱负，而是很久没了抱负，
忘记积极生活的态度是怎么一回事，这样不好不好。
我紧张起来了，真的一身冷汗，想想不能把自己寄托在空幻的不够实际的他人努力之上，一切还是要靠自己。

谢谢昨晚的那群文艺老青年。

谢谢今天早上的你。

ps: 1.陪老爸上井冈，终于家庭游要成行了。
   
    2.我更新了，大梦初醒。回来每日一篇。

    3.八月十四返深。

今天翻电脑里的旧照片，又让我勾起太多往事。
深大的复试。和上官在中大。HH来武汉陪我。
南京的羊。毕业了。07年的暑假。08年有LX陪伴的一年。
…………。
一切的一切，既遥远又熟悉。
一切的一切都在泛黄的照片里叙述着过去的故事。
然后，
……，……。
然后，我们就都长大了。

  终于终于让我等到这天了。

回家万岁，哈哈

首先出场的是深大的外教Chuck,非常幽默也很charming.

冯晓星，北大信息工程的在读博士生，非常可爱，和蜡笔小新有的一拼。

外国语学院美女水英Serena，还有北大信息工程学院在读博士生葛彬杰。

美美的录容Dena

月月小公主。

我自己。