妈妈走了。留下我一个人守着空荡荡的寝室。
两间房，一张单人床。
把房间的灯都关上 只亮着书桌前的一盏台灯，在电脑前敲打下我的心情，
播放器里播着大学时期常听的歌曲，熟悉的旋律响起的时候我才发现一直念念不忘的是当时的自己。
那是一种情愫，或者又是一种情结，在翻江倒海的绵延记忆里总是不时地出来击打一下自己。
我以为经历过07，08年，已全然脱胎换骨，收起自己的刺做一个平和的人。
但是，谁知长大和单纯并不是正比的关系，难免看的越清楚反而越难平和。
于是乎，我感觉自己开始有怨念，或者一些愤世嫉俗的想法，总是会无法平伏自己。
原来有刺的自己虽然看起来并不平易近人但也总是信心满满 一副不知天高地厚的样子，
现在决定低调做人的自己总是畏畏缩缩 希望达到每个人对我的期望总是不能释怀自己的不足，
以往，只要在夜市上淘到一件几十元的衣服都能高兴地臭美好几天，
现在，拎着装着上千衣物的购物袋的我也总还是一脸茫然，身旁的人会问“今天的礼物你喜欢吗？高兴吗？”
其实，在心底我也在问自己。
也许现在花的还是父母的钱，没有体会到自己赚钱的快乐，又或者人越大越孤单。

现在的我朋友寥寥无几，一个人的圈子越来越狭窄，也越来越不喜欢外出，
现代人都成了传播学者们口中的“容器人”，我们渴望他人的关心和爱，但又那么吝啬自己的给予。
我想若不是缘分，我也会成为父母长辈们头疼的“大龄剩女”。
尽管我并不认同这个词，结婚不是为了完成两个家庭的家族任务，走向婚姻意味着有更多能力承担更多的责任。
婚姻不是爱情的终结，而是另一段旅程的开始。
在爱情中，少年时候的我们 也许靠学识或者外貌来证明展示自己，
渐入青年的我们 靠的更多的是对人生的领悟或者由人生阅历积累起来的性格秉性，那是一种人生态度。

昨天给上官打电话，本来想告诉她我很想她 但是话在嘴边还是说不出来，我们从来不是煽情的人。
些许的想念都是小心翼翼地藏在心底。只是现在的我很满足，因为她在国内，不是太远。
今天看到LT的新照片，才发现已经很久没见了，希望她在福州一切都好。

来听歌吧。

那年的情书

手上青春还剩多少
思念还有多少煎熬
偶尔清洁用过的梳子
留下了时光的线条

你的世界但愿都好
当我想起你的微笑
无意重读那年的情书
时光悠悠青春渐老

回不去的那段相知相许美好
都在发黄的信纸上闪耀
那是青春诗句记号
莫怪读了心还会跳
你是否也还记得那一段美好
也许写给你的信早扔掉
这样才好曾少你的
你已在别处都得到

妈妈来了，每天有爱心汤水喝。今天是萝卜排骨 明天茶树菇，滋润的咧~。
晚上11点之前睡，早晨6：30起，中午睡一个半小时午觉，
早晨蜂蜜水 白米粥 煮鸡蛋，外加两个猕猴桃；
下午茶有果汁 糕点 水果；
多喝水 多睡觉 多笑，妈妈就是我的开心果。
论文再难再煎熬也不皱眉头 发脾气，
因为我有一个谁也比不上的妈妈。

下午收到老师的邮件，既感动又惭愧。
老师把每个重点 结构 纲领写的清清楚楚，给我一个光明的出口。
明天继续找老师，把脸皮练得再厚点，打破沙锅问到底。
珊宝，加油~！

12月。论文月。

齐美尔爷爷说，现代心灵已经变得越来越带有计算性。
你看看你自己，也是吗？

“再多的甜言蜜语 累积起来也敌不过分手两个字。”

陈升是个有趣的老头，尽管他一直不服老，他的创意凌驾于浪漫之上，又赤裸裸地看爱情童话幻灭。

                                               "那时候的我多年轻啊。
　　                                   眼神明亮，笑容纯净，皮肤光滑。
　　                                      不像现在，眼里落满了风尘。
　　                                          笑起来一脸颓废。
　                                     　也再没有什么，能轻易打动我。"

                                      昨天看到帖子上的一段话，心里蓦地一震。

                        爱情，总是千百年来逃不开绕不掉的结。难道仅仅只是世人们庸人自扰的游戏？

陈升曾做过件很煽情的事。

他提前一年预售了自己演唱会的门票。

仅限情侣购买。

一人的价格可以获得两个席位。

但是，

一份情侣券分为男生券和女生券。

恋人双方各自保存属于自己的那张券，一年后，两张券合在一起才能奏效。

票当然去得很快。

也许这个是恋人双方证明自己爱情的方式吧。

“我们要在一起一辈子呢。”“一年，算什么。”

……

这场演唱会的名字叫做：明年你还爱我吗？

听似很简单的疑问句，实现起来，却被赤裸裸的现实击败。

到了第二年。

陈升专设的情侣席位。

果然空了好多位子。

他面对着那一个个空板凳，脸上带着怪异的歉意，唱了最后一首歌：把悲伤留给自己。

相爱的人曾牵手走过很多地方，拥抱，亲吻。

幻想明年的这个时候，

甚至是很多很多年以后，我们在干嘛，要干嘛。

可是感情的脆弱我们谁也想不到。

这一秒幸福，下一秒就可以崩溃。

恋情，

崩盘起来，往往太措手不及。

再多的甜言蜜语，累积起来也敌不过分手两个字。

       BF开车一路哈欠连天，真是心疼加万分抱歉。

  因为最近论文压力加上冒出一脸的痘痘，某日和老妈视频时满脸的怨气让老妈担心了。

                                   世上只有妈妈好。嘿嘿。

                       29日晚看了百老汇的经典歌剧《猫》

                       原谅我看的并不投入，因为心情有些坏。

                 原本以为最感动的高潮应该出现在Memory音乐响起的时候，

                     没想，自己却为衣衫褴褛的剧场猫Gus动情，

           昔日的辉煌终将落幕的时候留下的只是一些用来无数次向他人说起的记忆碎片。

                 最后，老杜尤特洛诺米揭示，“Cats are much of like you.”

                       你总能在不同的猫身上找到自己的影子。

        ps:     论文啊论文，真要了命了。orz........

                  感谢趴趴它爹的头脑风暴。哦啦啦~

以前写日记是为了让别人看，了解我每天的生活，知道我的心情点滴。
现在写是为了自己能记住流逝的时光，给以后一些感动的凭证。
我开始变得容易健忘，原先细腻敏感的心开始越来越迟钝，
面无表情成了走在汹涌人群中的唯一面孔。

近几个月来我很邋遢，
对逛街 美容 减肥 扮靓等一类女人们视之为终身事业的事物完全提不起兴趣。
甚至觉得，素颜的人有着更强大更美好的内心，
有时候走在街上我习惯观察每个人的五官和面容，变态地研究未施粉黛的每张脸，
在现实生活中往往只要简单舒服的装扮就可以让人赏心悦目，
可是通过电视却总对晃过面前的每张脸吹毛求疵。
艺术就要远远高于生活很多才叫艺术吗？

我一如既往地有着自己破罐子破摔的心理，
抱着这样五彩斑斓的梦一直想着自己终于可以当回公主了，
昨晚上蓦然发觉原来我从来都是灰姑娘。
坐井观天很久了吧，

活该。

今天整理了一下自己许久不用的邮箱，
顺便留意了很早建的的相册，发现原来爱臭美的自己真的很可爱。

如果可以，我希望自己能一直保持二十岁的状态，简单健康。
不像现在这样能轻易看透透旁人复杂又深沉的心。

ps: 关键时刻只有友谊像人民币一样坚挺。
          想你们了。安好。

                                                                                              蓝天白云 绿水青山。

宛如意大利南部小镇，人们闲适惬意地生活。

                                        ps:  祝珊宝亲爱的娘生日快乐~！

                                                                          …… 恩，这次我敢上甲板了。因为，有你。

一杯咖啡。一个苹果。
就是我上个星期一整天的早餐。
把手机扔到书桌上，任由陌生短信和电话还有刺耳的闹铃声
我就是不管不顾要睡到昏天暗地，电光沙石。
已经连续一周直到凌晨三 四点才能入睡，
即使八点爬上床 塞好耳塞 戴上眼罩，再在枕头上喷上深度入眠的香氛…

破天荒地，
昨晚竟然睡得很沉，九点半左右就睡着了，早晨八点醒。
校园网没钱了，借着去充卡的时候想顺便去食堂吃个早餐吧。
貌似我自07年入学以来从未光顾过学校的食堂，
美好的一天从早餐开始。

寒流来了，北京在十月的最后一天带来了一件银装素裹的披风，
北方各大城市骤降8—10度，
好羡慕电视上看到的每个人都包裹的暖暖和和的样子，
抱着的暖水杯在蒙蒙的雾气里冒着热气腾腾的水汽。
晚上可以躲进暖气烧得很热的屋子，卸下厚厚的外套 钻进软绵绵的被窝里
可以把冰冷的脚丫放到男朋友软呼呼的肚子上 然后俏皮的轻吻他凉凉的鼻尖。
那样，围坐在一起吃火锅，吃驴肉火烧是多么惬意的事情，
一口气狠狠地把滚烫的面汤吞进肚子里，胃顿时暖暖的，仿佛还有几根面条逍遥的游来游去。

也许是在南方待太久了，竟开始想念这样凛冽的冷，萧瑟的风
我去过夏季流火般的故都，心心念念的却是老舍先生的故都的秋和那城墙上斑驳的记忆。
走在北海公远的岸堤，满眼翠绿的荷叶和一池娇艳欲滴的荷花让人心驰神往，
不免还念着那同时亮起的一圈红色灯笼 衬托出只是近黄昏的哀伤。
武汉的冷也是这样的让我感到寂寞，
那寂寞带着重量 在熟睡中的我常常不知为何的醒来 看着天花板 喘不过气，
还记得自己常常穿的单薄地走在武汉的风里，多数是一个人，抑或者和好友有一搭没一搭地聊着天
风很大 所以常常要靠喊话才能听到对方说什么，
那时候最幸福的事情是到学校周边一家老家开的汤铺要一盅乌骨鸡汤，就着香喷喷的原盅蒸饭大口大口的嚼着，
我和好友偶尔会改善伙食，去吃28元一位的自助火锅，
然后吃完实在太饱就踏着雪一路散步回来，借着昏暗的路灯和稀少的人群哼上两曲，
那白雪没了我的靴子，透过皮质还能感受到它的凉，狠狠地踏上去沙沙声着实过瘾。
到了自己一个人出租屋漆黑的巷口 我压低帽子 戴着手套的手捂捂耳朵 转身向朋友微笑告别，
那笑不光是告别，也是为了鼓励自己，深吸口气一路向前。
曾经凌晨两点为了接人 要给自己打气还迷信地手里紧紧攥住玉观音。
武汉冬天的夜晚那么静那么静，夜凉如水…

从小到大一直觉得不同的城市有不同的味道，不同的季节也有不同味道。
我常常凭借自己的味觉辨别区域和温度，
渡边淳一的《钝感力》里强调人的各个器官应该是和谐的，不应该突出某个过分敏感。
我喜欢用鼻子去感受，
走进中学常常走的那条巷子我就记得油饼的味道，
睡觉时我爱被角的味道，
温书的时候我爱咖啡的浓郁，
恋爱时我爱唇间清新的口腔味道，……
而，爱上一个城市从爱上他的味道开始。
我爱武汉，就是因为那里有我的味道，青春留下的青涩的酸甜。

今天上午去找导师还算顺利，城中村的媒介话语构建的议题初步确定，
和导师的聊天气氛也比较融洽，
出办公室的时候，他很文艺地来了句“深圳最好的时候来了”
我微微笑，跟在他的背后，任由风把我裙角调皮的掀起。

深圳的绿啊，怎么一直这么生机勃勃，让人时刻保持着十二倍的精力 不肯一丝一毫的放松。
最美丽的花朵和最鲜亮绿叶终究有化为尘泥的一天 只不过这样的幻化是一种轮回，
他们释放出自己所有的光彩，短暂的一生实际是宇宙间的永恒，
人的灵魂会变成一颗最闪亮的星星，
亲爱的，你应该庆幸，爷爷已经孜孜不倦地把自己一生的传奇都口述转给了你，
他的丰功伟绩已经深深印在下一辈的脑海里，然后再印在我的脑海里，还会印在你宝贝的孩子心上，
抬头看看无边的黑夜，带着你深深地思念和崇敬，他会告诉你新的方向。
放下沉重，轻松上路。

论文议题搞定，接下来偷懒两天，
可以看看他新买的新书《欧洲史》，再听听小野丽莎的BOSS NOVA,
温习温习《猫》，别到时候在现场我一句也听不懂。

晚上又开始恢复绕校园跑步的习惯，
已经两年没有感受夜晚的校园了，三三两两路过身旁的人群
昏暗的路灯，风吹树叶摇晃的声音还有铺面而来的混着刚洒过水的青草的香味，
很恬静，却很美好。
无论在哪个城市，校园都是最后的一方净土。人们在这里的身份简单的自然：老师和学生
想想两年前第一次到这里也似乎近在眼前，
白驹过隙。是我对这两年遇到的人和事评价的唯一词语。
体力大不如前了，跑跑就累，于是把长途变成分段，不一会就汗涔涔的。
已经进入秋天的深圳，晚上开始有一些凉意，浑身的热气不一会就被蒸发，黏在衣服上湿湿的一层。

我很想清晰地叙述这几个月的心情，可是它很平稳，并无大起大落。
这段期间看完几本小说，看过几部电影，吃过无数美食，见过几个朋友……
记得暑假一次聚会的时候听瑞得讲起她开始爱看新闻联播，大呼自己已经步入老年，
我现在有着和她一样的嗜好。呵呵，要说原因，是近朱者赤的结果吧。
《猫》来深圳了，不知道世界巡演过多少回的百老汇歌剧一定有它独特的魅力，还好没到一票难求的境地。

朋友们看我消失了这么久都问一个问题“忙什么了？”
呵呵。很没骨气的说句，我在恋爱。我很开心。

找个地方藏起来

是因为不想被看的太清楚

就像小时候，

不喜欢戴上眼镜 因为害怕把这个世界看的太清晰

原来，其实有些事情不弄明白反而更好

只不过我就是有打破砂锅问到底的好习惯还有庸人自扰敏锐的第六感。

所以 我又一次的失望了。